Про кактус

про кактус

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы…

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развёл тебя с женой. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности…
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. . Читать полностью

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Виндовс.

К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принёс ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идёт француз с розой, она ему говорит съешь её, француз ест, плачет и смеётся.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеёшься?
француз:
— Да потому что немец кактус несёт!

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

Умирает старый подлянщик, собралась вся родня. Когда я умру засуньте мне в жопу кактус попросил он и скончался, волю покойного выполнили. В дверь квартиры уже ломились омоновцы с криками-Где тут у вас зверски замученный человек?

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус…
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. . Читать полностью

Характер мой — пытливому награда: Снаружи кактус, дальше — авокадо

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
Нет, чтобы не выпрыгнули.

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы…

Женщина без секса, как цветок без воды…
Либо умрет, либо — кактус…

Летит парашютист под куполом. К нему орел подлетает и говорит
— Привет, танцор.
Парашютист (обиженно):
— Я не танцор я скайдайвер!
Орел:
— Мужик, щас будешь — там внизу одни кактусы.

Дети — цветы жизни, а я у мамы кактус.

— Мой друг — ну настоящий кактус! Зеленый, пьет редко и растет рядом с компьютером.

На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.

Анекдоты про кактусы

Адвокаты Азартные игры Английский юмор
Армяне и Ко Афоризмы, смешные фразы Винни Пух
Военные Встретились Русский, Немец и. Дети
Животные Злободневно Компьютерные
Короткие анекдоты Любовь зла. Милиция, Гаи.
Молодежь Молодожены Муж vs Любовник
Надписи на стенах Наркоманы и пьяницы О, женщины
Пенсионеры Петька и Василий Иванович Политика
Поручик Ржевский Пошлые анекдоты Прикольные истории
Прикольные объявления Прикольные частушки Про блондинок
Про Вовочку Про врачей Про голубых
Про евреев Про мужчин Про новых русских
Про Сталкеров Про Хохлов Про чукчу
Про Штирлица Разные анекдоты Религия
Рыбаки и охотники Студенты Телефонные приколы
Теща Три богатыря Форекс, трейдеры, финансы.
Цитаты Рунета Черный юмор Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Кактус — это не что иное, как хорошо вооруженный огурец

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

– Соня, у вас эти кактусы на окне. это чтобы мужики не лазили?
– Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Читайте также:  Молочай как размножать

– Мой друг – ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Встретились два приятеля.
Один говорит другому:
– Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет ceкc женой.
– И как?
– Кактус засох!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

– А ты давно кактус на холодильнике поливал?
– Это хлеб.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

– Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
– Видите ли, нам поставили водные счётчики.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там. записка: “Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился”.

Анекдоты про кактусы

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего
дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее
селение находилось в “двух мильярдах километрах” (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
– Дядя!! Дядя!! – закричал мальчик, – Там оборотни воют!!
– Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, – успокоил его дядя, – оборотней
не существует.
– Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды. – не успокаивался
мальчик.
– Нет, у нас тут они не водятся, – ответил дядя.
– Что же может так страшно выть?
– Это койоты.
– Койоты? А что это такое?
– Ну. они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей
разновидностью собак.
– А почему они так страшно воют?
– Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы.

– Какой он у тебя большой.
– Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!
Студиоз.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орёл:
– Привет танцорам!
Парашютист: – Я не танцор, я парашютист!
Орёл: – Слышь, мужик – там внизу такие кактусы. Способности придут мгновенно..

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? — Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус.

Почему программы глючат

Глюки прекратятся, как только программы будут переведены с
внутреннего юлианского календаря на светский, а код переписан на
современном русском языке.

Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря –
экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро святой
Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и
она спасет юзеров, которые устояли перед апостасийными интерфейсами
мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.

Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить
компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус
перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера
повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай
три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не
направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи:
чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу,
через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня
и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.

Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные
глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг
Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям
наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки.
Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма,
экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не
думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую
борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться
равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой
цели добьемся. Залогом этому – высокий рейтинг нашего Программиста.

Погуляли с друзьями. Наутро ожидал увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС.

Читайте также:  Как посадить отросток кактуса без корней

Однажды Младший Бухгалтер принесла в дар Учителю кактус.
– Поставьте его возле вашего монитора, – сказала она. – Этот кактус защитит вас от вредного излучения.
– Отнеси его Сисадмину, – сказал Инь Фу Во. – Мне кактус не поможет.
– Почему? – обиженно спросила Младший Бухгалтер.
– Для него нет драйверов под FrееВSD, – ответил Учитель.

Пятница. Рабочий офис. Один из сотрудников спрашивает у коллеги:
– Ты чего делаешь?
– Кактус поливаю,… он пить хочет.
– Ндааа… в пятницу все хотят пить… даже кактусы…

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орёл:
– Привет танцорам!
Парашютист:
– Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
– Слышь, мужик – там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ. Способности придут мгновенно.

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща: — Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус. — Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне. — Но он же распускается только ночью! — Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

Хочешь острых ощущений? Облизни кактус!

Снится тот, кого больше всего не хватает. Ну да, ну да. Куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!

Муж спрашивает жену: — Ты что это делаешь? — Цветы поливаю. — Какие же это цветы, это кактусы! — Ну и что? Они тоже хотят пить! — Вот видишь! Даже кактусы и те хотят пить! А ты мне все твердишь “Не пей”!

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: — Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? — Нет, чтобы не выпрыгнули.

Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл:
– Привет, танцор!
– Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!
– А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!

– А ты давно кактус на холодильнике поливал?
– Это хлеб.

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов – о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка – уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово “капец” означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус – лучшее средство от радиации.

Читайте также:  Кактус в доме приметы

Анекдоты про кактус

ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ “ИЗ РУК-ВРАКИ”.

ПО СТРАНИЦАМ ГАЗЕТЫ “ИЗ РУК-ВРАКИ”:

ЛEЧУ от наркозависимости. Подлетайте – полетаем вместе!

ПОКУПАЮ тела любого объема, веса, пола и цвета! Форма ванны, её
состояние не имеет значения. Наличие горячей-холодной воды
приветствуется.

МЕНЯЮ: шило на мыло, Шиллера на Миллера, ширли на мырли.
Думаю над другими вариантами. пока ничё в голову не приходит.

ОРГАНИЗАЦИЯ ПРИМЕТ НА РАБОТУ, на работе, после и вместо работы.
Звоните, приходите, наливайте!

ВЫВОЖУ темные пятна с вашего прошлого, настоящего, будущего на
чистую воду, на свет Божий, в жизнь! А также – из леса вестимо
сусанинскими тропами! И еще – из Интернета. к семье, жене, детям!
Просьба: в спину громко не дышать, по газонам не ходить, соблюдать
дистанцию.

РАЗВОЖУ: а) кактусы, антимонии, грязь; б) по домам; в) на бабки.
По отдельности и оптом!

ПОЗНАКОМЛЮСЬ с глупой наивной блондинкой для редких .

На допросе в полиции раньше всех ст.

На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.

– Какой он у тебя большой. – Хоро.

– Какой он у тебя большой.
– Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!
Студиоз.

Построй дом, вырасти сына, посади .

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? — Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус.

Почему программы глючатПравославие .

Почему программы глючат

Глюки прекратятся, как только программы будут переведены с
внутреннего юлианского календаря на светский, а код переписан на
современном русском языке.

Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря –
экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро святой
Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и
она спасет юзеров, которые устояли перед апостасийными интерфейсами
мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.

Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить
компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус
перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера
повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай
три раза акафист Богородиц .

Мужчина спускается на парашюте.

Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл:
– Привет, танцор!
– Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!
– А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!

– А ты давно кактус на холодильнике.

– А ты давно кактус на холодильнике поливал?
– Это хлеб.

Только в нашей странеИдя на свидани.

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов – о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе .